なっちの１歳の誕生日が過ぎてから、猛烈に二人目が欲しくなった。 子供は二人と、心の中で決めていた。 一人っ子だと、将来的になっちにかかる負担が大きそうだと思ったし、自分が兄弟が居てとても救われた事が多かったから。 でも、経済的にも、だーりんの年齢的にも、二人が限度だと思っていた。 それと、兄弟の年齢差を、あまりあけたくなかった。 自分が、上二人と少し歳が離れていた事で、いろいろ辛い思いをした事が多かったから。 なっちを産む前は、年子でもいいとさえ思っていたが、予想以上に過酷だった出産の直後、私はさすがに、「もう二度と出産なんてしたくない」と思ってしまっていた。 それが、人間とは不思議なもので、１年も経つとけろっと忘れてしまう。 いや、忘れたわけじゃない。今でも覚えてるし、あの時は本当に「いっその事殺してくれ」と思った。 でも、不思議な事に、１年経った時点で、「あの時は辛かったけど、今度はうまく出来るような気がする」と言う、訳の解らない自信に変わってしまっていた・・・。 話は戻るが、 ということで、焦っていた。 だーりんは「焦る事無い。運に任せればいい」と言ってたけど、私は焦っていた。 焦る理由はもう一つあった。 どうしても、30歳で出産したかった。 なぜなら、母が私を産んだ歳が30歳だったから。どうでもいい事なんだけど、そこにかなりこだわっていた。 2002年4月中旬。妊娠に気付いた。 生理が来ない。私は生理は月の満ち欠けと同じくらい正確にやってくるので、２−３日遅れると言う事は、８０％くらいの確率で妊娠していると言う事になる。 実際、６日生理が遅れた時点で妊娠検査薬を使ったら陽性。 かなり自信があったにも関わらず、なぜか不安がよぎった。「本当に妊娠だろうか・・・」 おかげで、陽性反応が出た次の日も、また次の日も、合計３回妊娠検査薬を使う事になった。 結果、どれも陽性。嬉しくて、陽性反応の出たチェッカーを見てはニヤニヤしていた。 ４月２５日。自分の誕生日でもあったこの日、産婦人科に行くために仕事を休んだ。 推定６週。早すぎる診察だとは思いつつ、GWに入ってしまう前に、一度診て貰いたかった。 結果、胎嚢確認。胎芽はまだ見えなかった。 前回の妊娠（なっちの時）が、なんの異常も無いものだったから、と言うのもあり、次回の検診は４週間後、と言うことになった。 浮かれていた。勝手に自分で、出産予定日を計算していた。生理予定日から逆算して割り出した出産予定日は１２月１８日。冬だ。 なっちは夏生まれで「なつみ」という名前になった。今度の子は冬生まれだ。 どうしよう。女の子だったら「ふゆみ」？でも、冬ってはかない・冷たいイメージがあるから名前には向かないか？ 男の子だったらなんだろう。いい名前が見つからない。 女の子も可愛いけど、男の子も育ててみたいな。今度の子は性別はどっちだろう。 姉の子が１０月に生まれるけど、その子と同級生になるな。どうせなら同じ性別の方が、仲良くなりそうでいいな・・・ など、夢は膨らんだ。 同居している義父母に報告。「大変になるねー」と言いつつ嬉しそうな顔が隠せない義母。 ただニコニコ笑っている義父。それだけで幸せだった。 なっちにも「お姉ちゃんになるね」と言ったけど、本人は解ってない模様。 実家の両親にも姉にも連絡。 今思えばこの日が一番幸せだったかもしれない。 つわりはほとんど無かった。なっちの時はひどくて、毎日吐いていたので、無ければないで心配だったけれど、一人目と二人目は違うと良く言うし、姉が全然つわりの無い人なので、今回は私もそうかと思って喜んでいた。 なっちが手がかかる時期だったので、そちらの世話で精神的につわりを感じている余裕が無いだけかも？とも思っていた。 ・・・でも、なんだか少し不安だったような気もする。 なっちを妊娠した時は、初めて産婦人科に行った翌日辺りに、すでに職場の人、友達などに報告していた。 でも、今回は何故かその気にならなかった。一応、私が出産するにあたり、一番迷惑をかけるであろう同僚（女性）にだけ話した。 正直、兄にも妊娠している事を伝えなかった。姉がなんかの拍子に教えてしまったという話を聞いて、「まだダメになるかもしれないのに、何で言ったの〜！？」と怒った。 今考えても、なんでそんな事で怒ったのか、よく解らない。 ５月の連休中に、父の退職記念パーティーを、身内だけで行った。 小さいけれど盛大に、料理もおいしかったし、とても楽しい会だった。 控えたと言え、私もビールコップ２杯くらい飲んだ。料理は刺身などの生ものばかりだったが、どれもおいしく食べられた。 しかし、その日の夜、家に帰って、突然の下痢に見舞われた。カニに当たったか？と思うほど、ひどい下痢だった。 でも、その日だけだった。夜寝て、朝起きたら治っていた。だからあまり気にしなかった。 連休中、もう一つ気になる事があった。 なっちとだーりんと３人で、近くのテーマパークに遊びに行ったんだけど、その日、ママは、右足の親指の付け根が、すごく痛かった。 普通に歩けないほど痛くて痛くて、とうとうダウンした。 熱も無く、腫れてもいない。とにかく痛いだけ。だーりんは「痛風じゃないか？」と言ったけど、痛風とは本来男性がなる場合がほとんどだそうで、結局原因不明だった。 しかもそれも１日で治った。正直だーりんは仮病だと思っていたらしい（笑） そんな波乱含みのゴールデンウィークも終わり、５月に入って、職場は一番忙しい時になっていた。 別にいつもと変わらない生活をしていた。体調もいつもとほとんど変わらなかった。 一度だけ気持ち悪くて吐いた以外は、それほど眠気にも襲われず、平穏な日々を過ごしていた。 だからこそ、なんだか不安だった。何も無い。ただ生理が来ないだけ。 私は本当に妊娠しているのだろうか？と思った。 「なんか、今回ダメかも」 だーりんに向かって、何度かそういう言葉を言った覚えがある。 だーりんはまともに相手してくれなかった。当たり前だ。なんの症状も無い事を憂うなんておかしい。 それに、言葉ではそんな事を言いつつ、「産休はいつから取れるかな？」とか「名前はどうしようか」とか、そういう話も同時進行でしていたからだ。 この頃、姉や実母にも、何度か「ダメかも・・・」と言っていた。誰も相手にしてくれなかったが。 名前に関しては、本当にいろいろ考えていたが、どうしても「ふゆ」が付く名前が考えられなかった。 そして、最後に行き着いたのは、何故か「はるか」にしよう、と言うもの。 男の子でも女の子でも「はるか」にしようと思った。字は「遥」でいいじゃないか。 なっちが漢字三文字で「なつみ」、下の子は漢字一文字で「はるか」でも、実は下の子は冬生まれだよーんというオチつき。ばっちりだと思っていた。 別にだーりんと話し合ったわけではなく、本当に勝手に決めていた。 今思えば、その名の通り、春生まれになってしまったこの子。 これも何かの因果なんだろうか。 ５月も終わりの頃、２回目の検診に行った。病院は混んでいた。 不安だった。お腹に手を当てて、「おい、だいじょうぶか？生きてるか？」と１人で呟いていた。 かなり待たされてから、診察室に呼ばれて問診。「なにか異常はありましたか？」と聞かれて「何もありません」と言ったら、内診台に上がるように言われ、エコーで子宮を確認した。 すぐわかった。 胎嚢の中に赤ちゃんはいなかった。 ただ、前回の検診時に見たよりは大きな嚢が見えるだけだった。 中は空っぽだった。 医者は焦っていた。いろんな角度から見ようとしていたが、素人である私にもはっきりわかった状況だったので、もうどうしようも無かった。 唯一、私には解らず、彼女だけ確認できた事は、胎嚢の周りに、既に血の固まりがあり、進行流産の直前だと言う事だった。 「赤ちゃんが、育っていないようです。今回は、残念ですが・・・・流産・・・と言う事で・・・」 有る意味、「信じられない」と言う言い方だった。でも、私はなんだか覚悟が出来ていたというか、それほどショックは無かった。 「はあ、そうでしたか。まあ仕方ない」という気持ちだった。 でも、唯一、手術が怖かった。 生まれてこの方、手術なんてやった事無かった。今回が初めてになる。 大丈夫だろうか。ちゃんと耐えられるのだろうか。不安だった。 手術の予定や、やり方や、入院時の持ち物など、落ち着いて聞けた。 ただ、それをぼーっと聞きながら、先生に「本当にもうダメですか？」と聞いた自分にびっくりした。 少しは希望を捨ててないって事なのかな？ その言葉を聴いた先生は、「いいでしょう。では手術日の朝、もう一度エコーで確認しましょう。それで育っていれば問題無いです」と言ってくれた。 でも、手術日を待たずに流産する場合も充分考えられるので、家で出血した場合は、すぐに病院に来るように言われた。 手術日は５日後に決まった。 診察が終わって、会計を待っていると、だーりんがなっちを抱っこして病院に来た。 遠くから手を振ってきたので、にこっと笑って、頭の上に、腕で「×」を作った。 だーりんはびっくりした顔で、早足で寄ってきた。「本当に？なんで？？」 「だから言ったでしょ」と、私はなぜか自慢気に言った。 会計が終わって、駐車場まで歩いて、車に乗った。 病院で説明されたことを、だーりんにそのまま説明した。 その説明の途中で、なんだか自分の感情と関係なく、突然涙が出てきた。 なっちを抱きしめて、声をあげてわーわー泣いた。だーりんは「泣くなよ・・」と涙声で言っていた。なっちは不思議そうにしていたが、黙って静かに座っていた。 やっぱりショックだったんだろうか。よく解らない。悲しい、というより、悔しい気分でいっぱいだった。 その後、３人で食事に行ったような気がしたけど、あんまり覚えてない。 実家に帰ったっけか？どうやって実家に報告したかも覚えていない。 家に帰って、姑に「ダメでした」と言ったのははっきり覚えている。 姑は返答に困っていた。姑は元看護婦なので、そういう人の扱いは慣れているんだと思う。 下手に励ます言葉を言わない方が楽だと思ってくれたんだと思う。「疲れたでしょ。ちょっと休めば？」と言ってくれた。それで充分だった。 その日は、なっちもよく昼寝をしてくれたような気がする。 でも、いつも一緒に寝るのに、私は眠れなかった。 ネットの友達にメールを書く。誰かに言わずにはいられなかった。 「妊娠した」とも言ってない人に「流産しちゃったよー」と何通もメールを書いた。今思えばすごく失礼だし、すごく我が侭だったと思う。 でも、誰かに言いたかった。言う事で事実を受け止めたかった。言う事ですっきりしたかった。 メールの内容は大体同じだった。 「今日の検診で元気だったら言うつもりだった」 「でも、ダメだった。手術が怖い」 「自分で思ったほど、落ち込んでない」 と、この３点だったような気がする。 こんなメールもらって、本当に迷惑だったろうな。メール受け取った方、ごめんなさい。 でも、私はかなりすっきりした。そして、手術に備えた。 検診から手術の日までが、すごく長く感じた。 いつ出血するか解らないという恐怖もあったし、流産した事を、職場に伝え、入院するために病休を取った。 入院中のなっちの面倒を見てもらうために、実家に頼んだ。 私は、手術は怖かったが、入院はなぜか嬉しかった。 一泊二日、寝て過ごせる。私はとにかく何よりも寝るのが好きなのだが、なっちが生まれてからというもの、昼間は好きな時に寝られないし、夜も何度も起こされていたので、それから１日でも開放されるのが嬉しかった。だから、半ばウキウキしていた。手術も、もうこうなった以上、早く処置して欲しいという気持ちでいっぱいだった。 手術日当日。 朝一番で診察を受けたが、やっぱり赤ちゃんは育っていなかった。 というか、５日前と、まったく変わらない状況だった。 「やっぱり育ってませんね。処置しましょう」と言われて「はい」と答えた。 その後、入院の手続きを済ませて、病室へ。 病室は、産婦人科の病室と同じ階だったけど、産婦人科病室ではなかった。 なっちを産んで入院した部屋の隣の部屋で、手術を控えた人と術後すぐの人の部屋で、基本的に面会謝絶になっていた。（でも大部屋） 部屋に行き、まず、入院着（病院で用意してくれるもの）に着替えたら、看護婦さんがやってきて腕に点滴の針を刺した。付き添っていただーりんは点滴フリーク（笑）で、「点滴、気持ちいいでしょー」と言ってたけど、その点滴はなぜかすごく痛かった。 あまりに痛いから、一度ナースコールして直してもらったけど、やっぱり痛かった。 そんなこんなしているうちに、手術予定時間の１時間前になった。 １時間前になったら、麻酔を効くようにする薬を入れます、と言われていた。 その薬を入れると動悸が激しくなったり、気分が悪くなるかもしれないと言われていたけど、実際に入れたら、私の場合、笑いが止まらなくなった。 近年、あれほど、なんだかわからないけど笑った事は無いよ、と言うほど笑った。 もう、箸が転んでもおかしい状態だった。だーりんはそんな私を見て蒼ざめていた。 手術時間になって、車椅子に乗せられて、手術室へ。 なっちを産んだ分娩室は同じ階で、今回もそこで処置を受けるのかと思ったら、別の階の、ちゃんとした手術室に連れて行かれた。 そこに行くと、内診台のようなものがあった。そこに座った。 その後、なんか、先生や看護婦さんといろいろ話したような気がするけど、全然覚えてない。 静脈麻酔という、点滴のところから入れる全身麻酔で、気付いたら処置は終わっていた。 処置が終わった後は、ベッドで部屋まで戻った。 麻酔が切れるまで、時間がかかると言われていたけど、私は部屋に戻った時点で、かなり意識もはっきりしていて、ちゃんとしゃべれた。眠くも無かった。 だーりんは心配そうにしていたが、痛みも無く、終わったんだな、という気持ちだけあった。 その後、だーりんは、１時間ほど見てくれた後、仕事へ。 その後、なんと、付き添いに実父が来た。 本当は母が来るべきだったのだろうが、なっちの世話をしてもらっていたし、なっちを連れて病院に来ないで欲しいと、事前に言っておいたので、代わりに父が様子を見に来たようだった。 状況も状況だったし、なんか父と話す事が無く、緊張してしまった。 もともと無口な父だが、それでも私を励ましてくれるかのように、 「○○さんの奥さんも、２人目流産したけど、半年後くらいにまた妊娠して、今３人のお母さんだ」とか、 「△△さんも、流産経験があるって言ってた」とか、私が決して特別ではないし、これからももちろん妊娠・出産できるよ、と言うのを言い聞かせてくれていたようだった。 そんな父が、やっぱり私は大好きだ。 ３時間くらい、父はいてくれただろうか。 夕方になって、父はこの後人と会う約束があるから、と、出て行った。 １人になった。 食事の時間が来た。 とりあえず食事を食べたが、全部は食べられなかった。 夕方の「新生児室公開時間」になったので見に行ったけど、今日は他に面会者がいなかったのか、新生児室のカーテンが開けられることは無かった。 実は、新生児を見るのをちょっと楽しみにしていただけに残念だった。 仕方なくベッドに戻り、テレビを見るが、別に見たいテレビも無く、ボーっとする。 面会時間が終わったので、面会室においてあったマンガ本を物色。 「赤ちゃんと僕」の単行本がたくさん並んでいたので、全部ゲット。久々に読もうと思って読む。 消灯時間が来たけど、眠くないので、単行本を読み続けた。 でも、このマンガ、最後はハッピーエンドなんだけど、ちょっと泣けるのだ。 以前読んだ時は高校生だったからあまり思わなかったけど、母となった今読むと、あの時の数倍、いや、数十倍泣けた。とにかく泣けた。 夜中、１人でぐずぐずとベッドの中で泣いていた。 見回りの看護婦さんがびっくりして、「だいじょうぶ？」と言って来た。 「すみません、マンガが・・・」と言って笑われた。 でも、やっぱりちょっと泣きたかったのかもしれない、と今では思う。 結局「なっちに邪魔されずにいっぱい寝れるぞ、ラッキー！」と思っていた入院、夜中の３時を回っても眠れなかった、というのが現実。 朝起きたら、もう検温の時間だった。そしてすぐご飯になった。 朝ごはんを食べながら、NHK教育テレビを見る。「なっちも見てるかな？」なんて思う。 その後、しばらくして、内診。 子宮内はきれいになっている模様。でも、まだ血が残っているから、出血はするかも、と言われた。 しかし、この時点で、もう出血はなくなっていた。痛みも無かった。気分は良かった。 １０:３０頃、なっちとパパが来た。なっちは私の顔を見て、「ママ！」と飛びついてきた。 すごく可愛かった。やっぱりなっちは誰よりも可愛い。この子さえ元気でいてくれれば、それでいいと思った。 なっちを抱きながら会計をして、退院。その後、家に帰り、パパは仕事。ママとなっち二人でお昼寝をした。 結局、なっちの隣の方が良く眠れる事が解った。 手術当日と翌日だけ欠勤のつもりだったが、医者にも「１週間は安静に・・」と言われたので、一応その週はすべて仕事を休んだ。 退院した次の日の夜、ちょっとお腹が痛いな？と思いトイレに行ったら、すごい出血をしていて、びっくりした。 ちょうど、生理２日目くらいの出血。 今まで何も無かったし、これからも何も無いと思っていたので、本当にびっくりして、一応病院に電話をしたら、すぐに担当医に連絡を取ってくれた。 が、その程度なら多分大丈夫だから、ちょっと様子をみて、次の日の午前中に診察に来るように言われた。 出血はその後、少し減ったが、痛みは定期的にひどくて、大変だった。 翌日、病院に行って診てもらったけど、一応子宮内は異常なしだった。傷も無いし、多少血は残っているからまだ出血するかもしれないけど、心配はいらない、との事だった。 しかし、腹痛は止まらなかった。 生理痛の何倍も痛かった。痛くて動けなくなるほど痛かった。義母がかなり心配して、「他の病院で診てもらったら？」と言ってくれたが、私はそれをしなかった。 姉に電話したら、「子宮収縮剤のせいでは？」と言われた。 手術した日の夜から服用している「子宮収縮剤」。出産後も処方されたが、その時は私はほとんど痛みは感じなかった。 しかし、帝王切開で産んだ姉は、出産後の子宮収縮の痛みがひどかったらしい。 確かにそういう痛みだ。で、あんまり痛いものだから、処方された収縮剤は、途中で飲むのをやめてしまった。 （でも、少しはよくなったが、その後１週間くらい腹痛は続いた。これが一番辛かった〜） 手術後初めての日曜日、突発的にだーりんに「ディズニーランドに行きたい！」と提案した。 現実逃避がしたかったんだと思う。夢の国にでも行けば心が晴れると思った。 しかし、相変わらずの腹痛だったし、夢の国は激混みだったし（当たり前）、周りは子連ればかり。 しかも、なっちと同じくらいの歳の子と手をつなぎ、その隣にはベビーカーに赤ちゃんを乗せて歩いているお父さんがいたりして、そういうのを見ると鬱になった。 気にしすぎだと自分でも思ってた。別にその子が欲しいわけじゃなかった。 「うらやましい」って言葉ともちょっと違う気がした。ねたましいわけでももちろん無い。 むなしいというか、悲しいと言うか、なんていう気持ちだろう。 とにかくなんだかもやもやしていた。 でも、せっかく来たから楽しんだけど。 次の週から仕事に復帰。流産はごく近しい人にしか教えていなかったので、ある意味かなり楽だった。（周りから変に気を使われなかったから） 当たり前のように仕事をして、当たり前のように自転車通勤をしていた。 お腹の痛みは、そのうちに無くなっていた。 ちょうど仕事が忙しい時期にさしかかっていたので、そういう意味では気がまぎれたんだと思う。 でも、妊娠がわかったとき、浮かれて、職場の個人用カレンダーに毎週数字（今日から○週って意味の数字）を書いてしまっていたので、その数字だけがむなしく残ってしまった。 この数字、なんと８月末まで書いてあった。 その数字を見ながら、「もし大丈夫だったら今頃は・・」と思う日が続いた。 手術後初めての生理は、ちょうど術後１ヶ月の６月２７日に来た。 「生理が来て嬉しい！」なんて思ったのは、正直生まれて初めてだった。 出血量もいつもと変わらなかった。いや、逆にちょっと少なめで軽くて楽だった。 子作りは、すぐにでも始めたかったが、「生理２−３回待って」との事だったので、我慢した（笑） 結局子作り再開したのは、生理３回終了後から始めた。だーりんが私の身体を心配してくれたからなんだけど、個人的には、実は医者の言葉を無視して生理を待たずに始めたい気持ちだった。 まあ、私のそんな気持ちを知ってのだーりんの制御だったんだと思うけど・・。 体調はそれなりに良かった。というか、全然普通だった。 でも、精神的ダメージは、時間が経つに連れて、どんどん大きくなってきた気がする。 このまま妊娠できないのではないか？と思えば思うほど、早く赤ちゃんが欲しいと思った。 これはなんだろう。「女の意地」ってやつなんだろうか。 人間の深層心理なんだろうか。「無いものねだり」ってやつなんだろうか・・・ もともと、「できにくい体質」なんだろうとは思っていた。 なっちの時も子作り解禁後も１年以上かかった。 その次の妊娠も半年かかった。 だから今回も長い目で見ないとダメだとは解っていた。でも、「流産後は出来やすいよ」という言葉を信じている自分がいた。 正直、すぐできると思っていた。 でも、解禁後すぐに当たり前のように生理は来たし、基礎体温も変わらずだった。 解禁後は生理が来るたびに焦りが増していた。 我ながら変な気持ちだった。自分の頭の中の８０％以上が子作りの事を考えている状態だった。 ばかばかしいと思う日もあった。 なっちもだんだんと手のかかる、まさに「魔の二歳児」に変貌を遂げている時だった。 こんなに手がかかるなら、1人で充分と思ったし、なっちとだーりんと３人の生活にも慣れ始めていて、別にここにもう1人増やす必要があるのかどうかとも思ったりした。 それでもやっぱり妊娠したかった。 もう「子供が欲しい」ではなく「妊娠したい」という事ばかり考えていた。 だーりんはあくまで冷静だった。 焦っている私の事を黙って見つめていてくれた。 排卵日近くになって、「今週は子作り強化週間だよーん」なんてふざけて言えば、「よし、まかせとけっ！」とかふざけて返してくれた。 でも、実はだーりんは、夏が終わる頃から、仕事が猛烈に忙しくなっていた。週休０日がずっと続いていた。夜も午前２時・３時帰宅なんて当たり前だった。 それでも、黙って、私がしたいようにさせてくれていた。 ただ、「焦る必要は無いよ」といつも言っていた。「このままでいいじゃん」とも。 解っていたけど、どうしようも無かった。 やっぱりあの頃の私はおかしかった・・・。 秋、姉の３人目の子が生まれた。 きれいな満月の夜のことだった。 女の子だった。 「生まれたよ」という実家の母からの電話。「かわいいよ。お前も赤ちゃん見たら、早く欲しいって思うようになるよ」と言われた。 母にとっては何気ない一言だったんだろう。でも、私にとってはすごく傷つけられた気分だった。 「欲しいんだよ。だけどできないんだよ！ダメになっちゃうし！！」と怒鳴って電話を切った。 あとで猛省した。 流産の手術をしたのは５月終わり。それから５ヶ月も経っていた。 母にしてみれば、私の流産はもう「過去の出来事」だったに違いない。だからそんな風に言えたんだろうと思う。 しかも、私は、あまり「流産で非常に傷ついた」と言うのを表に出していなかった。 出したところで、別に何するわけでも無いし、何より「かわいそうがられる」のがすごく嫌だったから。 姉の出産は、解っていたことだった。予定日通りの出産だった。 妊娠初期に少しトラブルがあったので、心配していたが、元気な子だったと言う事で、本当に良かった。 その日は平日だったので、週末までその子の顔を見られない。 早く姉に会いたい、とは思ったけど、赤ちゃんをちゃんと見られるか心配だった。 赤ちゃんを見る事で、自分が精神的に大丈夫か、と言うのが怖かった。 私と姉はすごく仲良しだ。私は姉を尊敬しているし、姉は私をすごく可愛がってくれる。 それでもなんだか不安だった。 予定通り、かわいい赤ちゃんを手に入れられた姉と、そうでない自分。 本当は、姉の出産予定日には、すでに私は産休に入っているか否か、という時期だった。 だけど、へこんだお腹。当たり前のように繰り返される毎日。 いったい何が違うんだろう。 欲しかったものを手に入れた姉とその「欲しかったもの」を実際目の前にして、私は正気でいられるのかどうか・・・。 週末、病院に行った。 姉は元気そうだった。 そして、赤ちゃんは想像以上に可愛かった。 「あんたも欲しくなるよ」という母の言葉が、頭によみがえった。 本当に可愛い。私も欲しい。私もまたがんばろう。 ただただそれだけしか思い浮かばなかった。 心配していた負の気持ちはまったく出てこなかった。 それよりもむしろ、正の方向に気持ちが切り替えられた気がするのは、やはり、赤ん坊って天使だからなんだろう、と思った。 この子は、私の子の分まで元気に健やかに育って欲しいと思った。 ところで、子作りに対する執念は消えたわけではなかった。 でも、多少疲れてきていたのは確かだった。 自分の中で、「今年中に妊娠できなかったら、もうあまり深く考えないにしよう」と心に決めた。 12月の排卵日の時に、だーりんに「ごめん、今回が最後だから。」と言った。 だーりんは、「焦らなくていいよ」とまた言った。 それで充分だった。ちょっと疲れた。 12月18日がやってきた。 多分「出産予定日」になったはずであろうこの日は、生理予定日の１日前でもあった。 この日は、生理がもし来ていたとしても、検査薬を使うんだと、前から決めていた。 朝一番で試した。 びっくりした。陽性だった。 妊娠していた。 「稽留流産」の後遺症は、実際、次の妊娠が解ってからの方が顕著に現れると言う事を、身をもって体験した。 「稽留流産」と言うのは、本当に母体にはなんの症状も出ない流産。 上の方で、やれ下痢をしただの、足が痛かっただの、つわりが軽かっただの書いたけど、流産を知らされた後になって「そう言えば・・」と思っただけの話で、妊娠中はまさか育ってないなんて、思ってもみなかった。（いや、ちょっと予想はしていたが、それでも『まさか』だった。） で、次の妊娠。 毎日毎日が不安だった。病院での診察は、死刑判決を受けるような気分で受けていた。 三度目の妊娠の初期、出血する事が多かった。だから逆にそれを理由に、１週間ごとに病院に行って、そのたびに赤ちゃんが生きているのを確認していた。 心拍が確認できても、ちゃんと育っているのがわかっても、母子手帳をもらっても、胎動が始まっても、それでもどこかに「またダメかも」という気持ちが付きまとう。 そんな気分ではダメだと思うが、こればっかりはどうしようも無いようだ。 でも、1人で悲劇のヒロインを気取るのもおかしい。だって全然悲劇では無い状況なのだから。 このままうまく育って欲しい。 40週お腹の中で頑張ってくれれば、それでいい。
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